عيوب و مميزات الزوجة المصرية + نكت على خفيف

***للمسلم أربع زوجات :
لبنانيه تدلعه
وسوريه تأكله
و فليبينيه تخدمه
و مصريه تطلع عينه و عين التلاتة اللي معاه



***دعاء الزوجات المصريات اللهم أشفي رجالنا من الندالة ، و اعمي أبصارهم عن البنات النئاوه ، و اجعل نانسي و اليسا و هيفاء في عيونهم زبالة ، و صوّر لهم روبي شغالة ، و قرّبنا ليهم و خلينا في عيونهم أخر حلاوة

*** قسَمْ الرجال المصريين عند الزواج: أقسم برب البرية ، أن أكون مطيعا للوليّة ، و أن أسلمها المهيّة و كل الحوافز الظاهرة و المخفية ، و أن أقطف لها الملوخية ، و أن أكون في البيت من المغربية ، و حسبي الله و نعم الوكيل في الست ددددديّة

***ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ .. قاله يا بني مبيتجوزش أصلاً غيرالحمير

***في راجل بالليل سمع صرخة بالعمارة,نزل للاستفسار,قالولو الجيران ان المياه مسممة,لما طلع على البيت سألته زوجته ماذا حصل,قالها مافيش حاجة اشربى مية ونامى

***مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها “عارفة اية هو الحب واية الجواز؟” قالته “لا” قالها: “الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء” قالتله”طب والجواز؟” قالها:”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها..”

***واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له:”بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟” قالها: “مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين



***واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟



***نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع تجمعو ليعرفوا النتائج الأضراب فقالت الزوجة الفرنسية “انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة في البيت الاسبوع دة كلة” وقالت “اول يوم ماشوفتش حاجة، تانى يوم ماشوفتش حاجة، تالت يوم بدا يغسل ويمسح” وقالى “انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى”.وقالت الزوجة الانجليزية “انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص في البيت الاسبوع دة”، اول يوم مشوفتش حاجة، تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة.”

جت المصرية وقالت “انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة” وقالت “اول يوم ماشوفتش حاجة، تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال.”



***مرة واحدة قالت لجوزها “إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان”، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية



***مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها



***واحدة صحت من النوم ملقتش جوزها جنبها فدورت علية لقتوا قاعد لوحده بيعيط قالتله بتعيط لية؟ قالها: فاكرة من 25 سنة لما ابوكي مسكنا مع بعض وكان معه مسدس وقالي يا تتجوزها يا هسجنك 25 سنة! قالتله: اة لية!؟!عيط وقالها النهادة كان زماني طالع من السجن!!!



***واحد بيقول لمراته … انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت … راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز



***واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد



***مره واحده بتقول لجوزها “تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا” قالها”هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟”



***مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها، فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت في البحر فنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوبعليها “هدية من حماتك” وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعافووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أما الثالث فسبها تغرق،ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها “هدية من حماك

***دعاء الزوج قبل دخول المنزل "اللهم انى أسألك الثبات عند السؤال".



***قيل لأحد المغفلين : أتحب أن تموت امرأتك ؟
- قال : لا
- قيل : لم ؟
- قال : أخاف أن أموت بعدها من الفرح !!!!!!!!!!1



***وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته



***هندي خطب فتاه عربيه فايبغي يعبرلها عن شدة اعجاب بها بقول انت سيم سيم فلفل .. بس في واهد فرق .. فلفل هرق لسان انا .. انت هرق قلب انا



***حبيبين بتمشوا في الشارع.. الحبيبة بتقول لحبيبها: حبيبي قولي كلمة توقف القلب.. قالها اخوكي وراكي!!



***طبيب غرفة الطوارئ بمستشفى .. يقول لرجل : زوجتك عملت حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار جيدة .. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها أو رجليها مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكلوالشرب و الذهاب الى الحمام مدى الحياة! فقال: يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة ؟ الدكتور :أمزح معك.. ماتت!



***زوجة قالت لزوجها: قلى كلمة حلوه قالها: بسبوسة قالت يا راجل قلى كلمة تهزني..قالها: مرجيحة قالت له :حرام عليك قلى كلمة تشعرنى انى مراتك ....... قالها : انتى طالق



***واحد راح يشترى مع مراته جزمة، دخل وقال لصاحب المحل عاوز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه؟ صاحب المحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته: دي ماتنفعش انا عايزه بكعب... قال لا من غير كعب....، ودبت خناقه صاحب المحل تعجب منھم فقال للزوج:ماتاخدها بكعب هو انت الى حتلبسها ؟رد الزوج: لا هو انت اللي حتنضرب بيها؟



***اتنين متجوزين وما بيحبوا بعض..الراجل أخد مراته في فسحة بالسيارة وهم ماشيين مروا من جنب مزرعة بقر...بيسأل الراجل مراته ...اللي في المزرعة قرايبك ..قالت مراته آه...قلها شو يقربولك...قالتله: اهل جوزي!



***مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين



***مرة اتنين لسة متجوزين جديد وخرجين ومشين على الكورنيش الزوج:شايفة القمر يا قمرايا الزوجة :شايف النيل يا منيل



***مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله



***مره واحد كان قاعد في الصاله مراته دخلت عليه لاقته بيقري في كتاب (الرجل سيد المنزل) فقالتله انت مش هاتبطل قراية الكتب الخياليه دي



***اللبنانية : لبسها حجاب
السودانية : مشط شعرها
المصرية : سكنها مع حماتها
السورية : احرمها الطلعة
الاردنية : تزوج عليها
القطرية : احرمها الخادمة
الكويتية : احرمها من المكياج
الجزائرية: ربك الي يقدر عليها



***مره واحد اسكندرانى لقى بنته راجعه الساعه 3 بالليل فقالها كنتى فين يا بت قالتلو كنا بنتمشى مع واحد صحبى يابا قالها خشى نامى احنا نحبو الصراحه



***مرة واحد غبي راح يخطب فوالد العروسة بيقولة احنا عايزين مهر عشرين الف جنية قام الغبي قاله ليه دا انا قدامي واحدة على خمس تلاف وحامل



***سودانية لبست فستان أحمر وقالت لزوجها دلعني قال لها: يا فحم يا مولع

***مرة واحد بيسأل مراته انتى بتحبينى اد ايه قالتله اد ما انت بتحبنى قالها وليه كده انا عملتلك حاجه لاسمح الله

***واحد بيقول لصاحبه :امبار ح خليت مراتي تركع علي رجليها....قله صحبه ليه؟...قاله كانت بتقولي اطلع من تحت السرير

*** مرة واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى فى مطعم رومانسى مرتين فى الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس

هههههههههههههههههههه
حلو حسام
شكرا لك

تسلمي يا ورد

يسلم مرورك اختي